1

睡醒就收到米的感谢信。

说来也巧，昨天睡前在想近期已经有第二批非同岗笔试的人收到感谢信了，也许自己这边也快要推进了，运气不好就要收到感谢信了，于是犹豫许久又投出了最后一份简历。结果一觉醒来真的收到了感谢信。

笔试和简历被挂的麻烦之处在于会让人反复思考失败的原因，但是并不会得到一个答案。

『是哪里答得不好呢？』

选择题都是客观题，不确定的题也都去核对了答案，正确率应该相当高才对。就算大题完全没写完，考虑到给的时间根本不足以完成大题的体量，加上分值并不高，应该拉不开差距才对。怀着这样的想法，一直觉得通过笔试应该不会有问题才对。

『是哪里答得不好呢？』

是因为游戏经历太偏颇了，最近几年忙于学业玩得少了吗？但是原神1100+和铁680+的成就数摆在这里，深度体验是真实的。

是因为第二道大题为了赶时间，选择了不合适的案例吗？但是这样的题目应该只要言之成理即可，就算没有选择最合适的案例，只要回答组织得有逻辑成系统就没有问题吧。

是因为时间不够写得少了？时间不够对于所有人都是同样的。而且这道题只占十分，也没办法拉开差距。

是不是因为评估时重新结合了简历，大龄无实习经验的问题变得更致命了呢？

又也许是因为，在选择题里错选了星野爱也说不定啊…

回顾这段时间的经历，开始求职对我来说本来就是一个意外。只打算随波逐流，按家人的安排做着不喜欢的工作，又或是干干脆脆地当个啃老废人，只有这两个选项而已。

只不过是在论文进展不顺利的时候点开了米的校招页面，看到相关的岗位，于是突然意识到“啊，也许还有其他我能做的事”而已。

从那之后开始了30年来第一次的求职经历。焦虑地等待推进、不停刷新相关信息、在写论文之余试着跟学数据分析教程、每天上下游戏的时候都回忆一下相关优化、面试可能会问到的答案不知不觉已经准备了3000字，还打算等到笔试结果出来厚着脸皮去问一些不常联系的游戏界的朋友该怎么准备面试。

最后，都是徒劳无功罢了。

在读到感谢信的那一刻好像血液被从全身抽走，但也只有那短短的一瞬。下一秒能想到的事情不过是——

又是，和过去一样啊。

2

即使过着表面光鲜，令人羡慕的人生，但自己心里一直清楚。每一件自己认为能做到而主动做出选择的事情，最终成功的一件都没有。从挫败中重新站起来再度开始挑战，也不过是失败的又一次循环。这次也不过是重复了同样的事情罢了，是早就习惯的事情。

一直不敢向家人和朋友透露自己求职的事，因为害怕自己又一次的失败再度证实自己的无能。

“就老老实实在这边上班不好吗？”

多年以来，所有试图偏离这个轨道的努力都以失败告终。

自认为相信自己的运气和实力，但除了升学之外都是一事无成。就连升学本身，也不完全是自己的努力。

研究生的时候和朋友玩笑地说，什么时候他当了主策，就招我进去给他打杂。

他也玩笑似的回答，那可能不只是要当主策了，公司也得更成规模才行，不然你这样什么都干不了的人根本进不来嘛。

「でも、下手でも構わない人を雇える偉い人になれるように、頑張るよ。」

后来发生了许多事情，和那位朋友也无法再联系。

这次求职过程中也无数次涌现出找他帮忙的想法。

——但是这样是不行的。

只会像个没事的时候不去联系，有求于人的时候才想起对方的糟糕透顶的人。

必须靠自己努力，进入米，然后才能重新骄傲地站在他面前说：“这样我们就是在同一个世界里工作的同事了。”

才能对他说：“我已经不再是那个什么都做不了的人了哦。”

結局、何も変わらなかった。

何者にもなれない人で変わらないまま。

3

三年前入学时，导师就开始问我，“你对之后的事业是怎么打算的？” 刚开始时，我不好意思说自己没有任何打算，大概会在家啃老。于是啊哈哈地回答，不知道啊，说不定会去学编程当个码农也说不定。

随着学业上的日渐摆烂，也不在乎被导师知道自己是如此无可救药的人。

第二次被问起时，我老实回答说：我打算什么都不做，就这样待在家里，每天只做自己喜欢的事。

导师说，这样也很好，不要去普通地结婚然后让自己成为一个无聊的人。

近期，从病中回来，和导师说了申请米家实习的事。这是我第一次和导师主动提起自己在事业上的计划。

是啊，最初，就是这个打算。

我把这个从岗位介绍上来说相当契合自己过往经历的岗位，看作是人生有所转变的契机。

也许，能有所改变也说不定。

为了这个目标，必须重新启动自己才行。

要好好把剩余的论文完成，积极学习各种相关的行业知识，去实习，然后继续写完论文准备毕业，把这个对自己并没有太多意义的学位拿到手，再正式开始工作。

为了这个目的，必须做好手边的事情才行。

“我知道你对这个没有兴趣，但是你要不要把论文发表看看？我是说，等你写完后考虑一下出版成书。”

前几天和导师开会之后，导师久违地向我提起这个话题。

出版英文专著，是我从来没想过的事。

“好的，我会考虑看看。”

明明还有章节没有写呢，如果之后写得很糟可怎么办呀。我在心里苦笑着。

但是，一切好像在向着好的方向运转。

4

昨天一直等到开服才睡，看到仆人上线进试用关卡体验了一下仆人的帅气设计，想着虽然一年多过去，虽然原神在运营上也许或多或少出了一些问题，但每次登陆原神的时候都还是觉得原神能给我带来快乐。

想着打完仆人传说后再去考虑抽不抽，但现在却没有心情打开游戏。 明明说着米家游戏给我的快乐是不变的，就算这次失败了依然感谢米家。

但的确，不满是没有的。要说不满，也是对过去荒废了这么长时间的自己。

即使相信着無駄なことは一つもない，但那些时间的意义，直到今天都没有显现出来。

投出的最后一份简历只能说是一个保底的选择，像是为秋招再投米做的补救措施。

但这种所谓的保底选择也是傲慢又可笑的，毕竟也不是一定会被录取。即使录取了，也不是真正意向的公司。

之前所有的准备，也只是针对米的面试而已。

“你又不是非要进米不可，有什么好想不开的。”

也有朋友这么对我说。

这些情绪，在求职艰难的当下，说不定也只是像凡尔赛一样吧。

说到底，如果怀着非进米不可的决心，当下该做的事只有继续投简历，在小公司从零开始积累经验而已。

但就像上一篇所说，努力这件事，最困难的地方就在于不去放弃。

年轻的时候喜欢孤独的菲特，老了却越来越能够欣赏奈叶。

即使在倾尽自己的所有，大幅损伤了自己依旧失败之后，她也只在一瞬展现出失望和意外，然后淡淡地说。

「もう少し、頑張らないとだね。」

只能再努力一点了呢。

而奈叶，她是真正的英雄。